寫在前面：

為什么我們明明很努力，卻還是感覺到焦慮和壓力？

為什么我們不斷證明自己，卻仍然無法獲得認同和肯定？

為什么我們不論做什么，在親密關(guān)系中依然充斥著誤解和傷心？

為什么我們想給孩子最好的愛，對待孩子的方式卻還是和父母對待我們一樣？

為什么我們學(xué)習(xí)了很多的知識，知道了很多的道理，但回到生活中還是用不上？

究竟是什么限制了我們？

究竟又是什么讓我們無法發(fā)揮自己內(nèi)在的潛能？

其實那些早已淡忘的童年創(chuàng)傷，一直在潛意識中困擾你、傷害你、控制你。你是否已淡忘了童年的那些經(jīng)歷？

但那些記憶會深藏于你的潛意識中，在潛移默化中影響你的一生。

一次父母打罵、一場噩夢般的考試、被同齡人欺侮孤立……這些被淡忘的童年創(chuàng)傷，就是被你遺忘的內(nèi)在小孩。

為什么我學(xué)習(xí)了很多的知識，知道很多道理，在生活中還是用不上？

——深度分析:你的原生家庭,你的【內(nèi)在小孩】,對你到底有多大影響?

很多人，一輩子都沒有真正與父母獨立，始終處于受害者心態(tài)，被「內(nèi)在父母」控制。

即使成年了，建立起良好的社會功能，也沒有意識到自己需要與父母從精神上獨立，完全承擔(dān)自己生命的責(zé)任。

當(dāng)他們遇到挫折，會像我過去一樣，將一切的不好歸咎于原生家庭：

性格內(nèi)向敏感不善交流，是因為從小父母感情不合，總是吵架。

事情沒做好就會無比緊張，自我批判，是因為小時候父母要求太高。

還有人一邊討厭父母為自己的人生做決定，一邊在事業(yè)家庭選擇上對父母言聽計從，“都是他們讓我做的，沒有辦法啊”。

《這個殺手不太冷》里，馬蒂爾達問里昂，“人生總是這么痛苦嗎？還是只有小時候是這樣？”

里昂說，“總是如此?！边^去我也這樣認為。

原生家庭會對一個人有很大影響。

我是個很少哭的女孩，但直到去年，我還經(jīng)常會在獨處的時候想到父母吵架的場景，那些畫面一出現(xiàn)，我就忍不住害怕得掉眼淚，好像瞬間回到了小時候。

所以我一直害怕與人發(fā)生沖突，幾乎不會跟人吵架，即使被欺負也不會喊出來，通過理智讓自己平靜和忘記。

我有一個朋友，長得美，身材好，學(xué)歷高，但對自己好不自信。

她的父母都是領(lǐng)導(dǎo)，對她要求很高。

她說從小到大跟父母都不像在交流，而是匯報，每次她都很緊張。

成年后，工作中跟所有領(lǐng)導(dǎo)溝通，無論對方多么親切溫和，她在心里都會很忐忑，就像那個孩子一樣。

我們每個人心里都有一個內(nèi)在父母，和一個內(nèi)在小孩。

內(nèi)在父母是成長過程中父母或者親近的長輩內(nèi)化形成。內(nèi)在小孩就是心中那個自己，是你過去經(jīng)歷的全部。

如果你的父母很溫柔，那你的內(nèi)在父母可能也會對你呵護備至。

如果你的父母很嚴(yán)厲，你的內(nèi)在父母可能也會不斷批判你。

最近一期“十三邀”姜文做嘉賓。許知遠問他，你的人生有什么失敗嗎，姜文說有啊，我跟我媽的關(guān)系。

姜文是誰？中國最有個性的演員兼導(dǎo)演。23歲與中國最紅的女明星談戀愛。

今年55歲，功成名就，金雞、百花雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導(dǎo)演。這樣的男人，遇到的問題竟然與你我一樣。

在采訪里，姜文說了兩件小事。

一件是他考上中戲，興沖沖地告訴母親，母親把通知書往旁邊一扔，說你看你衣服還沒洗呢。姜文就去洗衣服了……

為什么我學(xué)習(xí)了很多的知識，知道很多道理，在生活中還是用不上？

了解“強迫性重復(fù)”生命中，我們常常不由自主的重復(fù)一些模式：喜歡某類人、不喜歡某類人；強烈渴望想要得到某些精神、物質(zhì)上的東西。

我們童年在原生家庭所缺失和受傷的，我們往往會想通過在后續(xù)的關(guān)系和生活中補足回來，填補內(nèi)心受傷的空洞。

值得思考的問題：

1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？

2.你從小常常有的一些負性情緒是什么？

3.你在哪一方面特別有情感過敏？

4.你的“創(chuàng)傷”，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定是什么？

為什么我學(xué)習(xí)了很多的知識，知道很多道理，在生活中還是用不上？

將這些問題的答案寫下來，仔細的感受和察覺自己，然后你會有不一樣的感受和感悟。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感的需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，孩子就會感到空虛無力。

而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如：媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，但私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。

為什么我學(xué)習(xí)了很多的知識，知道很多道理，在生活中還是用不上？

當(dāng)父母否定自己的伴侶時，父母正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸懶惰、不負責(zé)，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：

懶惰、不負責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

這是為什么呢？

因為孩子心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸媽媽的信息全是負面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

對于父母，我覺得最大限度的話是：

當(dāng)初你那樣做，我真的很受傷，

現(xiàn)在想起來，我還是很委屈。

這一步就是承認孩子遭遇不公平，為Ta平反。

為什么我學(xué)習(xí)了很多的知識，知道很多道理，在生活中還是用不上？

不必壓抑憤怒和怨恨，悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當(dāng)悲傷來臨，接納也就開始了；當(dāng)接納開始，愛也就油然而生了。

因為所有的怒和怨，不過是求愛不得。

如果你喜歡把自己當(dāng)做受傷的小孩、自己當(dāng)做無力的小孩自己、看做一個弱女子、把自己當(dāng)做一個慫男，那是你的權(quán)利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權(quán)這樣做，你有權(quán)終其一生這樣做，只要你愿意。

同樣，你也有權(quán)把自己看做一個成熟而為自己負責(zé)的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己熱愛自己、自己安慰和支持自己。

你可以從傷痛中獲得鉆石，從困難中蛻變成熟，即便你不習(xí)慣、不熟悉這樣做，你也能學(xué)會，一定能做到，只要你愿意。

同樣，你還有權(quán)用更大的視角來感受自己，你可以認出你是一個生命——無暇、自足而圓滿的生命，那些經(jīng)歷、感受、觀念都不是你，你擁有這些但這些不等同于你。

你是一個舞臺，上演過悲傷無助的戲劇，但如果你愿意你也可以邀請喜劇上臺，你是惟一的主人，你不是任何一幕劇，你可以呈現(xiàn)、經(jīng)歷和擁有這些，你可以把悲劇當(dāng)做一個張力和伏筆而重寫你的劇本。

你可以毫無評判、完全接受的欣賞舞臺上的任何呈現(xiàn)，你可以和任何一個場景在一起但又不屬于他們，你可以有永恒的和諧。

重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一個心靈進升的地圖，有一個愿意前行的心念，有一個愿意逐步走的耐性。

當(dāng)你的信任和耐心足夠，沿途都是風(fēng)景，而且速度很快。